Seksiuutisia maailmalta Keskiviikko Haluatko laihtua nopeasti ja helposti? Nyt siihen on mahdollisuus, jollet ole ihan posliinia. Vai haluatko näyttää nuoremmalta ilman Botox-ruiskeita tai kauneuskirurgiaa? Onko niin, että tytöille kelpaavat vain julkkikset? Vain pari minuuttia päivässä riittää!

Vetele häpykarvojasi päivittäin parisen minuuttia ja laihdut silmissä. Kuulostaako lähinnä TV Shopin mainokselta? Kaikesta huolimatta japanilainen Shukan Josei on vakuuttunut siitä, että häpykarvojen päivittäinen pyörittely kahden minuutin ajan riittää laihduttamaan naisia. Eikä siinä vielä kaikki, sillä lisäetuna on kasvojen heleys ja nuorekkuus.

Shukan Josein mukaan naisten kannattaa pyöritellä ja vedellä häpykarvojaan sormiensa välissä, koska se edesauttaa feromonien eritystä. Jo pari minuuttia kestävä häpykarvojen hipellys laukaisee toivotun efektin. Naisen emättimestä todellakin erittyy kopuliini-nimistä feromonia ja Bartholiinin rauhasista vastaavasti alfa-androstenolia, jota pidetään myös feromonina.

Kyseiset feromonit kiinnittyvät häpykarvoihin. Feromonit kieltämättä tekevät naisesta miesten silmissä viehättävämmän ja seksikkäämmän. Mutta onko feromoneista sitten hyötyä painonpudotukseen? Yhdysvaltalainen Alan Hirsch on kliinisissä tutkimuksissaan havainnut, että tiettyjen tuoksujen avulla voidaan kyllä pudottaa painoa.

Kyseessä ovat kuitenkin sitrustuoksut, eivätkä suinkaan feromonit. Japanilaisen tohtori Yamanakan mukaan sukuelinalueiden hively saattaa lisätä estrogeenin eritystä, jolla on feromonien tavoin merkitystä ihon kauneuteen. Hänkään ei kuitenkaan usko siihen, että estrogeenin lisääntyneellä erityksellä voitaisiin saada ylipainoa pois. Kyseessä saattaa siis olla katteettomia lupauksia, mutta kukaan ei kiellä kokeilemasta kyseistä menetelmää.

Ei siitä ainakaan mitään haittaa ole. Nuorene kymmenellä vuodella Mikäli haluat saada kasvoistasi pois kymmenen vuotta ilman kallista kosmeettista kirurgiaa, kannattaa antautua seksin pauloihin. Royal Edinburghin sairaalassa nimittäin tehtiin tutkimus, jossa huomattiin, että yli nelikymppiset ihmiset näyttävät kymmenen vuotta nuoremmilta, mikäli he saavat enemmän kuin yhden orgasmin viikossa.

Tutkimukseen osallistui peräti 3 naista ja miestä. Seksin terveysvaikutuksista tulee jatkuvasti uutta tietoa ja näyttää siltä, että hyvä seksielämä on yksi pitkän iän salaisuuksista. Orgasmi lisää esimerkiksi vastustuskykyä, poistaa kiputiloja ja päänsärkyä, helpottaa stressiä, parantaa unenlaatua sekä ehkäisee sydänsairauksia ja syöpää. Aika hyvä paketti, kun ottaa vielä huomioon sen nautittavuuden.

Tytöt haluavat pitää hauskaa julkkisten kanssa Englantilainen Glamour-lehti selvitti lukijoidensa seksifantasioita. Kyselytutkimukseen osallistui 1 brittinaista. Suurin osa naisista haluaa pitää fantasiansa ihan omana juttunaan, sillä 57 prosenttia naisista ei koskaan kerro niistä kumppanilleen. Kyselytutkimuksessa tuli selvästi esille, että naiset viettävät fantasioissaan laatuaikaa julkkisten kanssa. Vain 17 prosenttia naisista fantasioi seksistä ystävättärensä kanssa. Fantasioissa onkin se hyvä puoli, että niissä voi huvitella mielin määrin ja tehdä mitä mieleen juolahtaa.

Viime vuonna julkaistu tutkimus paljasti, että kuljettajat ajattelevat aivan kaikkea muuta kuin autolla ajamista. Englantilaisen vakuutusyhtiön teettämässä tutkimuksessa tuli esille, että yksi viidestä kuljettajasta myöntää keskittyvänsä 75 prosenttisesti täysin muuhun kuin ajamiseen.

Näyttää vahvasti siltä, että ihmiset eivät pääse työasioista eroon edes autoa ajaessaan. Ainakin 3,2 miljoonaa brittiä miettii autoillessaan töihin liittyviä asioita. Lähes 2 miljoonaa brittiä puntaroi kotiin ja perheeseen kohdistuvia seikkoja. Näin kesän kynnyksellä tuo lukumäärä ei varmasti tule ainakaan vähenemään. Toivottavaa tietysti olisi, että autoilijat keskittyisivät puhtaasti ajamiseen eivätkä mihinkään muuhun.

Näin voitaisiin välttää turhia kolareita. Myös ajotyyliin voisi kiinnittää hiukan huomiota. Yllättävää kyllä, kuljettajan ajotyyli paljastaa melkoisen hyvin hänen persoonansa. Pidät rattia yläreunasta Mikäli kätesi ovat ohjauspyörän yläkaaressa, olet luultavasti mielikuvituksellinen, älykäs, iloinen ja elinvoimainen persoona.

Paheesi on kuitenkin se, että sinut saa helposti ärtymään. On siis hyvin luultavaa, että keskimmäinen sormesi on erittäin usein esillä varsinkin Kehä III: Jos ajo-opetus on mennyt hivenenkin perille, niin suurin osa suomalaisista on tässä kategoriassa. Oikeaoppinen ajoasento kun on se, että kädet ovat ratin yläosassa, ja kyynärtaipeet ovat hivenen koukussa, jolloin ranteita pystyy taivuttamaan ratin yläosassa alaspäin.

Koska Suomi on kuitenkin jääräpäiden luvattu maa, niin melkoinen osa kuljettajista ei todellakaan aja näin. Jatkamme siis syväluotaavaa analyysiä. Kädet ratin alareunassa Mikäli kätesi ovat kevyesti ohjauspyörän alareunassa, olet luonteeltasi pehmeä. Sinusta ei löydy taisteluhalua kaivamallakaan, mikä on liikenteessä silkkaa plussaa. Annat muiden ohittaa itsesi ilman kiukunpurkauksia ja luovutat eteesi tulevalle reilusti tilaa. Et roiku muiden takapuskurissa ja luet liikennettä, jotta se kulkisi jouheasti.

Tasaisella ajotavallasi kulutat vähän polttoainetta ja rennolla suhtautumisellasi vältät luultavasti mahahaavan, jonka stressaava kuljettaja kuitenkin jossakin vaiheessa saa – ylinopeussakoista puhumattakaan. Kädet puristavat ratin alareunaa Kaikkien Räikkösten, Kovalaisten, Häkkisten ja Rosbergien äitinä puristat ratin alareunaa lähes rystyset valkoisina.

Sinä suhtaudut itseesi hyvin vakavasti ja pidät itseäsi huippukuljettajien veroisena. Olet päättänyt ajaa muiden ohi, eikä sinua varmasti kukaan tule ohittamaan, koska tyrmäät muiden ohitusyritykset painamalla lisää kaasua. Ajat häikäilemättömästi ja kylmän viileästi muista piittaamatta. Poliisi saa sinut hillitsemään menohalujasi, mutta vain hetkeksi.

Päätät nimittäin ajaa entistä kovempaa, koska haluat ajella ylinopeutta koko sakon edestä. Kädet yhdessä ratin alaosassa Jos pidät autoa ajaessasi kädet yhdessä ratin alaosassa, olet sukulaissielu Arno Kotrolle, Tommy Tabermannille tai Laaksosen Helille. Pidät runoudesta ja olet ratissa rentona kuin sula voi. Musiikki raikaa taustalla ja höpötät taukoamatta joko vierustoverillesi tai kännykkään.

Toivottavasti kännykässäsi on käytössä lain vaatima handsfree. Sinulle on aivan yhdentekevää ajaako joku ohitsesi, sillä sinulla on harvemmin mihinkään kiire. Hitaasta kiirehtimisestä huolimatta, pysähdyt usein samoihin liikennevaloihin kun sinut kovalla nopeudella ohittanut kuljettaja. Kasvot tuulilasissa Kätesi ovat puristautuneet ratin yläreunaan ja vartalosi on taipuneena eteenpäin niin, että nenäsi on melkein tuulilasissa kiinni.

Usein muut kuljettajat luulevat sinua vähintään puolisokeaksi, mutta näössäsi ei ole mitään vikaa. Olet elämäsi aikana ajanut suhteellisen vähän ja ajaminen etenkin ruuhkassa hermostuttaa sinua.

Varaudut elämässäsi aina pahimpaan ja se näkyy myös ajoasennossasi. Kuvittelet, että näet paremmin eteesi, kun kasvosi ovat imeytyneet tuulilasiin kiinni. Totuus on kuitenkin aivan toinen. Näkökenttäsi on tällöin tavallista kapeampi ja riskitilanteita voi sattua helpommin kuin ajaessasi normaalilla tavalla. Lisäksi ongelmana on se, että pienikin takaapäin sattuva kolari iskee kasvosi suoraan lasin läpi. Sen jälkeen pelkkä meikki ja laastari eivät kasvojen korjaamiseen riitä.

Muuta siis ihmeessä ajoasentoasi! Suorin raajoin Ajat käsivarret suorina, jolloin istuimen selkämys on aina taka-asennossa. Tämä tietää yleensä kahta asiaa. Olet joko hiukan ylipainoinen, jolloin moinen ajoasento on sinulle ainoa mahdollinen. Tai sitten yksinkertaisesti nautit maksimaalisesta rentoudesta myös autoa ajaessasi. Moinen ajoasento on kuitenkin hyvin turvaton. Et nimittäin ehdi reagoida muuttuviin tilanteisiin. Käsivarsien ollessa ääriasennossa, niiden voimantuotto on hyvin heikko.

Silloin myös ratin kääntäminen on hidasta ja tehotonta. Mahdollisen törmäyksen sattuessa käsivarsistasi puuttuu myös elastisuus. Mikäli et ole iskostanut selkäytimeen saakka formuloissakin olevaa käytäntöä siitä, että kädet irrotetaan ratista kolarin sattuessa, olet heikoilla jäillä tai oikeastaan luilla.

Kolarin sattuessa on nimittäin erittäin todennäköistä, että yläraajasi napsahtavat poikki kuin porkkanat. Mikäli penkkisi on liian kaukana, alaraajasi ovat myös suorassa asennossa. Kolarin sattuessa tämä tietää sitä, että kaikki voima kohdistuu suoraan lonkkaasi, joka murtuu ilman muuta.

Mikäli alaraajasi olisivat koukussa, niin silloin voima kohdistuisi sääri- ja pohjeluuhun. Toki nekin menevät kolarin aikana poikki, mutta kyseinen vamma on huomattavasti helpompi hoitaa. Näennäinen rentous ei siis ole sittenkään aina se paras vaihtoehto ainakaan auton artissa. Luu ulkona Kieltämättä on niin, että tiettyjä autoja kuuluu periaatteessa ajaa vasen kyynärpää ikkunan ulkopuolella.

Moinen ajotyyli on oikeastaan patentoitu jenkkiletukan omistajille. Mikäli muun auton omistajana ajat näin, sinut luokitellaan vaaralliseksi ja ylimieliseksi ajajaksi, joka saattaa olla vaaraksi itselleen ja ympäristölle. Miksi jenkkiautolla voi sitten ajaa luu pihalla? Koska kyseisten autojen imagoon kuuluu hidas ja lipuva cruisailu, jolloin tärkeintä on näkyä ja kuulua, eikä suinkaan koheltaa. Suurimmat haaremit Ilta-Sanomien seksisuhdekyselyn mukaan puolella vastanneista on ollut seksisuhde usean eri ihmisen kanssa samanaikaisesti.

Vieraissa on kuulemma käyty virkistymässä. Onko niin, että länsimaisella ihmisellä pitäisi olla mahdollisuus useaan suhteeseen kerrallaan? Eikö se yksi ja ainoa riitä? On kieltämättä tieteellistä näyttöä siitä, että ihminen on aikoinaan ollut moniavioinen.

Yhä edelleen moniavioisuus on useimmissa kulttuureissa ihanteellinen elämänmuoto. Sitä jopa joissakin kulttuureissa edellytetään, jos vain varat riittävät. Joillakin sitä varallisuutta on ollut jopa niin paljon, että elämänkumppaneita on tullut haalittua oikein urakalla. Keisari Udayama Intiassa hallitsi luvulla eKr.

Intia oli tuolloin jakautunut lukuisiin heimovaltioihin, joiden lukumääräksi on sittemmin sovittu kuusitoista. Udayama hallitsi jotain näistä heimoista. Historiankirjoihin on jäänyt merkintä siitä, että kyseisellä hallitsijalla oli haaremi, jossa oli 16 naista.

Siinä sitä on ollut varaa valita, kenen luona on käynyt virkistymässä. Kuningas Tamba Banarasin kuningas Tamba eli luvulla eKr. Tamba vietti paljon aikaa naistensa kanssa, mutta suosituin heistä oli kuningatar Sussondi, joka oli kuuluisa kauneudestaan. Vaikuttaa siis siltä, että aina se oma suosikki kuitenkin löytyy, vaikka ympärillä olisi ihanteellisia ehdokkaita kuinka paljon tahansa.

Legendan mukaan Tamba oli tavannut kuningattaren pelatessaan noppaa. Nykyisten sinkkujen kanttaisi myös harkita nopan tai nykyisin ehkä pokerin pelaamista. Ties mitä prinsessoja tai kuninkaita sieltä sattuisi pyydykseen. Toisaalta löytyyhän sieltä chatistakin jopa pääministeritasoisia ehdokkaita. Suurin osa naisista oli vielä teini-ikäisiä. Yang Ti tunnettiin omaperäisestä ”neitsytpyörätuolista”. Viaton neitsyt asetettiin tuoliin istumaan ja samalla tuolin mekaniikka levitti tytön alaraajat auki sekä kallisti hänet takakenoon.

Asento helpotti keisarin tunkeutumista tytön sisään. Mikään hurmuri ja seksitaitojen mestari keisari ei siis tainnut olla, koska joutui naisensa tuolla tavoin raiskaamaan. Keisarilla oli matkoillaan mukana myös kymmenen erityistä vaunua, jotka kuljettivat alastomia naisia hänen seksuaalisia tarpeitaan varten. Kublai-kaani Tämä Tsingis-kaanin pojanpoika ja Mongolian suurvallan hallitsija ?

Lisäksi hän valloitti Tibetin ja osan Taka-Intiaa. Itse Marco Polo oleskeli Kublain hovissa vuosina – Kublainilla sanotaan olleen kaikkiaan yli 7 vaimoa ja jalkavaimoa. Tarinan mukaan hän vaihtoi joka toinen vuosi vaimoaan uusiin, jotta kiinnostus naisia kohtaan säilyi. Kublai nauraisi varmasti partaansa kuullessaan suomalaisten seksiseikkailuista. Hän oli erittäin rauhaa rakastava ja ylevämielinen mies. Firoz omistautuikin täysin haareminsa naisille ja uusien naisten hankintaan.

Firozilla on käytössään armeija, jonka tehtävänä oli hankkia kauniita naisia maailman eri kolkista. Hänen haaremiinsa kuului kaikkiaan 3 naista Turkista, Venäjältä, Euroopasta, Arabiasta, Afganistanista, Kiinasta ja muualta Aasiasta. Islamin lain tuntevien oppineiden mukaan Firoz sai naida itselleen vaimoa. Niin hän lopulta tekikin ja nai kaikki nuo naiset samana päivänä. Firoz eli hyvin nautinnollisen elämän ja saavutti kunniakkaat vuotta.

Sulttaani Khilji Sulttaani Ghiyas-ud-Din Khilji eli luvulla johti isänsä armeijaa vuotiaaksi asti. Sen jälkeen hän keskittyi täysin harrastuksiinsa – metsästykseen ja naisten keräämiseen. Hän onnistui erinomaisesti ainakin jälkimmäisessä, sillä hänen haaremiinsa kuului 15 naista. Ylelliseen Jahaz Mahaliin eivät kuitenkaan mahtuneet kaikki hänen vaimonsa, joten sulttaani joutui rakentamaan heitä varten täysin oman kaupungin.

Sulttaani oli luultavasti varsin tyytyväinen elämäänsä, sillä kuolinvuoteellaan hän totesi saavuttaneensa sellaisen omaisuuden ja nautinnon, jonka vertaista ei kukaan monarkki ole aikaisemmin kokenut.

Ismali Quli oli erittäin mustasukkainen haareminsa naisista, eikä luottanut siihen, että eunukit estivät muiden miesten pääsyn haaremiin.

Hän lukitsikin naisten alushousut yöasuihin niin, ettei niitä voinut laskea alas. Alushousut toimivat siten eräänlaisena siveysvyönä aina silloin, kun Ismali Quli oli poissa haaremistaan. Mustasukkaisuus koitui kuitenkin Qulin tuhoksi, sillä haaremin naiset myrkyttivät hänet. Akbar Suuri Intian keisari Dzalal-eddin Muhammed – eli Akbar Suuri otti isänsä Humajunin jälkeen tehtäväkseen mogulikeisarikunnan jälleenrakentamisen. Hän onnistuikin tehtävässään ja on siksi historian merkittävin mogulikeisari.

Akbar nai intialaisen ruhtinaan tyttären, mutta lopulta hänellä oli yli vaimoa. Hänen haareminsa kuului 5 naista. Ennen kuolemaansa Akbar myönsi, että tavallisella miehellä on parempi olla vain yksi vaimo.

Väite pitänee varmasti paikkansa ainakin silloin, kun kaikki nuo lukuisat naiset sattuisivat samaan aikaan kärsimään premenstruaalisyndroomasta. Hänen haaremiinsa kuului 1 orjamarkkinoilta hankittua kauneinta naista, joita vartioivat yli eunukkia.

Murad III katseli usein arabeskien takaa kuinka alastomat naiset ilakoivat vesialtailla. Tirkistelyllä oli varmasti hyvin kiihottava vaikutus Muradiin, sillä hän siitti peräti lasta. Kuningas Mongkut Siamin kuningas Mongkutin – haaremi oli niin iso, että se käsitti kokonaisen kaupungin. Kaupunki tunnettiin nimellä Nang Harm Hunnutetut naiset.

Korkeiden muurien takana asuivat kuninkaalliset prinsessat, lukuisat vaimot, jalkavaimot ja kuningas itse. Naisia haaremissa oli kokonaisuudessaan 9 Kyseissä kaupungissa oli jopa omat lakinsa, poliisinsa, vankilansa ja teloittajansa.

Haaremin sanotaan olleen yhtä kirkas kuin safiirin auringonvalossa. Kuningas Mongkut siitti 66 jälkeläistä näissä hulppeissa tiloissa. Älä masturboi itseäsi kaljuksi! Ehkä moinen ilmoitus oli kuitenkin hiukan liian aikaista.

Satuin nimittäin juuri lukemaan Mitchell McNiffin artikkelin masturboinnista ja kaljuuntumisesta. Miehet masturboivat hiuksetkin päästään McNiffin mukaan nykyisin on vahva näyttö siitä, että dihydrotestosteroni DHT vaikuttaa suoraan miesten kaljuuntumiseen. McNiff huomauttaa, että DHT: McNiff vetää tästä sen johtopäätöksen, että kaljuuntuminen ja masturbointi ovat siis selvästi yhteydessä toisiinsa.

Mikäli katsotaan masturbointilukuja, niin tutkimusten perusteella miehet masturboivat naisia huomattavasti useammin. Toisaalta kaljuuntuminen vaivaa pääasiassa miehiä, joten kyllähän McNiffin väittämässä tällöin jotain logiikkaa on. McNiffin mukaan masturboinnin johdosta testosteronia muuttuu suurissa määrin dihydrotestosteroniksi. Korkeat DHT-tasot aiheuttavat kaljuuntumista ja mahdollisesti myös eturauhasen liikakasvua. Vältä siis liiallista itsesi hyväilemistä, mikäli haluat pitää hiukset päässäsi!

Hoitokeinoja hiusten säilyttämiseksi Jos olet jo pitkään harrastanut hiuksia tuhoavaa masturbointia, on sinun välittömästi aloitettava tehokas hoitokuuri. Siis tietenkin vain siinä tapauksessa, että haluat jatkossa pitää hiukset päässäsi. Jos taas haluat tulevaisuudessa säästää parturimaksuissa, niin voit toki nauttia masturboinnista sydämesi kyllyydestä.

Vanha perinteinen hoitokeino masturbaatioon on kylmä vesi. Vesi taltuttaa kuohahtelevan mielen ja toisaalta vahvistaa onanian lamauttamia elimiä. Vettä pitää käyttää ennen kaikkea siten, että veri ajautuu sukupuolielimistä muihin ruumiin osiin. Parhaiten tähän soveltuvat kylmät jalkakylvyt tai 5–15 sekuntia kestävät istumakylvyt.

Yön ajaksi peniksen ympärille voidaan asettaa esimerkiksi kylmä side. Erityisen hyvä teho saadaan, kun kankaan sisälle laitetaan jääpaloja. Vanha totuushan on, että kylmä kangistaa. Mikäli kylmä vesi ei tunnu kiehtovalle ajatukselle, niin silloin kannattaa harkita fyysistä aktiviteettia. Fyysinen aktiivisuus kun ajaa veren pois sukuelinten seudulta. Vanhoja perinteisiä liikuntamuotoja ovat kävely ja voimistelu. Mikään pieni kävelylenkki ei piisaa, vaan reipasta kävelyä pitää harrastaa kaksi tuntia.

Myös ruumiillinen työ on suositeltavaa. Esimerkiksi veisto, puunsahaus, kaivaminen tai puutarhatyöt ovat sopia työmuotoja. McNiff neuvoo välttämään punaista lihaa ja suosimaan sen sijaan kalaa ja kanaa. Hänen mukaansa masturbointia harrastavan tulisi syödä myös paljon pähkinöitä ja soijapapua. Niistä kun saa L-arginiini -nimistä aminohappoa ja isoflavonoideja, jotka hidastavat hiustenlähtöä.

Vihanneksista ja monivitamiinipillereistä saattaa myös olla apua. McNiffin mukaan erityisen tärkeitä ovat C-, E- ja A-vitamiini. Ei huolta Mikäli joku alkoi aidosti huolestua hiuskuontalonsa puolesta, voin sanoa, ettei mitään todellista hätää ole. Eivät ne hiukset sieltä päästä masturboimalla lähde, jollei sitten tyydytä itseään kiskomalla hiuksia päästään. Missään tutkimuksessa ei nimittäin ole huomattu yhteyksiä masturboinnin ja hiustenlähdön välillä.

Vuodelta löytyi kyllä artikkeli, jossa eräs mies oli huolissaan siitä, että masturboinnin jälkeen hän oli selvästi kaljuuntunut ja silmien ympärille oli tullut mustat renkaat. Artikkelissa kuitenkin tuli esille, ettei masturbaatio voi aiheuttaa kaljuuntumista ja silmänympärysten mustumista.

McNiff on siis vetänyt hiukan liian suoria johtopäätöksiä DHT: Hoikilla suomalaisilla naisilla on suuri emätin Vuonna syntynyt ruotsalainen luonnontieteilijä Carl Linnaeus on ehdottomasti kuuluisimpia ruotsalaisia tiedemiehiä. Häntä voidaan pitää ruotsalaisen nykytieteen isänä.

Tänä vuonna Ruotsissa juhlitaankin Linnaeuksen syntymän vuotisjuhlaa. Linnaeus teki tutkimuksia myös Lapissa ja julkaisi vuonna tutkimuksistaan kirjan nimeltä Iter Lapponicum. Linnaeus näytti siis tutkivan myös muutakin kuin kasvitiedettä, koska oli perillä suomalaisten naisten emättimen koosta. Nuoren miehen mielenkiinnon kohde löytyi esimerkiksi kirkon seinästä Carl Linnaeus oli vuotias, kun hän samoili viisi kuukautta Lapin jylhissä maisemissa.

Nuorena tutkijana hän ahmi kaikin aistein eteensä avautuneet kohteet. Linnaeus oli syntynyt Smoolannissa, joka eroaa suunnattomasti Lapin karusta ja jylhästä ympäristöstä.

Sivuhuomautuksena mainittakoon, että sivistynyt Helmen lukija saa tässä kohdin varmasti eräänlaisen ahaa-elämyksen.

Sen vuoksi, että myös kuuluisa Astrid Lindgren on syntynyt Smoolannissa ja häntäkin juhlitaan tänä vuonna Ruotsissa. Lindgren nimittäin syntyi vuonna Mutta takaisin itse asiaan.

Linnaeus oli nuorena miehenä kiinnostunut kasvitieteen lisäksi myös kaikesta muusta. Häntä kiinnostivat esimerkiksi kaikenlaiset reiät. Linnaeus löysikin esimerkiksi Luulajan vanhan kirkon pääoven oikealla puolella sijaitsevasta kiviseinästä kiehtovan aukon.

Kyseessä ei ollutkaan ihan mikä tahansa korroosion kaivertama reikä. Kirkon tuomiokapituli nimittäin käytti kyseistä reikää arvioimaan miesten terskan kokoa. Kirkon oppineet todellakin pyysivät ulkoruokintaan joutuneita naineita miehiä asettamaan peniksensä seinässä olevaan aukkoon.

Mikäli terska oli huomattavasti pienempi kuin reiän pohjukassa oleva kuoppa, niin pääteltävissä oli etteivät aviomiehen seksuaaliset kyvyt riittänyt tyydyttämään vaimoa. Silloin naisella oli oikeus heivata mies sananmukaisesti pellolle. Moinen aukko voisi nykyäänkin olla perin käytännöllinen. Se nopeuttaisi huomattavasti avioerokäsittelyjä. Suomalaisilla naisilla on isot rinnat Linnaeus oli Lapissa samoillessaan perin ihmeissään siitä, ettei aurinko laske kesällä laisinkaan horisontin taakse vaan on täysin näkyvissä pitkin yötä.

Linnaeus pisti merkille myös sen, että rautaa sisältävää mustaa hiekkaa oli huuhtoutunut pitkin rantaa. Tuossa ei tosin ole mitään Helmen lukijaa kummastuttavaa. Onneksi Linnaeus ehti tarkastella myös hiukan naisia. Hän havaitsi, että suomalaisilla naisilla on suhteelliset isot rinnat. Vastaavasti lappalaisilla naisilla rinnat ovat pienet ja kiinteät.

Lappalaiset pitivät rintansa moitteettomassa kunnossa tulevaa aviomiestään varten. Perin mielenkiintoinen huomio Linnaeukselta on se, että hänen mukaansa hoikilla suomalaisilla naisilla on suuri emätin.

Mitä hoikempi nainen on, sitä suurempi hänen emättimensä on. Vastaavasti tukevilla naisilla on kapea ja pieni emätin. Seksuaalisessa mielessä miehen kannattaa siten suosi hiukan tukevampia kuin hoikkia naisia.

Mikäli mies taas sattuu pitämään kiinteistä rinnoista, kanttaa hänen ilman muuta suunnata matkansa kohti pohjoista. Saako punainen miehet näkemään punaista?

Matadorin heiluttama punainen kangaskappale muleta saa härän raivostumaan ja hyökkäämään päätä pahkaa kangaskappaletta kohti. Todellisuudessa härät ovat kyllä värisokeita, eivätkä siis pysty erottamaan punaista.

Mutta miten on miehen laita? Tuleeko miehestä kuin raivoisa härkä nähtyään punaista? Tähän kiehtovaan kysymykseen halusi kansainvälinen tutkimusryhmä löytää vastauksen.

Mukana oli tutkijoita niin Kanadasta, Tanskasta kuin Romaniasta. Onko vaatteiden värillä siis väliä? Siniset vai punaiset kilpatrikoot ylle? Tutkijat Hill ja Barton havaitsivat mielenkiintoisen ilmiön vuoden olympialaisissa. He pistivät merkille, että nyrkkeilyssä, taekwondossa, vapaapainissa ja kreikkalaisroomalaisessa painissa voitettiin kultamitali pääasiassa punaisissa kilpatrikoissa.

Erityisesti moinen ilmiö koski miespuolisia urheilijoita. Tulos on sikäli merkittävä, että vain neljässä erässä voitettiin sinisillä trikoilla. Eriä oli kokonaisuudessaan Värillä on siis väliä – siis muunkin kuin mitalin värityksen suhteen. Tutkijat kuitenkin huomauttavat, että kilpailuasun värillä on merkitystä pääosin vain niissä tapauksissa, joissa kilpailijat ovat tasavertaisia. Hillin ja Bartonin mukaan punainen väri osoittaa eri luomakunnan lajeilla miehistä dominointia, ja eläimillä punainen on myös testosteroniriippuvainen signaali uroksen laadusta.

Ihmisillä punainen ihonväri on yleensä merkkinä aggressiosta, koska lisääntynyt pintaverenkierto saa kasvot punoittamaan. Aivan kuten Billy Ocean kasariaikoina lauloi, että red light spells danger. Testausta laboratorio-oloissa Hiilin ja Bartonin havainto haluttiin testata kansainvälisessä tutkimuksessa.

Tutkimuksessa oli mukana 27 miestä ja 23 naista. Tutkimus suoritettiin niin sanottuna Stroop-testinä. Testihenkilöt istuivat rauhallisessa ja hämärässä huoneessa. Heille näytettiin tietokonenäytölle värejä punainen, sininen, vihreä , jotka heidän tuli mahdollisimman nopeasti nimetä. Värien nimeämisestä tehtiin myös äänianalyysi. Naiset nimesivät kaikki testivärit samalla äänensävyllä. Miehet nimesivät värit yleisesti ottaen naisia nopeammin ja punaisen näkeminen sai heidän äänensävynsä aggressiiviseksi.

Tutkijat tulivat siihen tulokseen, että punaisen näkeminen todellakin vaikuttaa miesten käyttäytymiseen. Punainen väri näyttää virittävän miehet kilpailutilanteeseen. Taustalla on tutkijoiden mukaan vanha evoluutioperusta. Kuten jo aiemmin kerroin, niin erityisesti eläimillä punainen väri toimii voimakkaana visuaalisena signaalina laadusta ja voimasta. Näin on varsinkin joillakin apinoilla ja tietyillä kalalajeilla.

Miehet eivät siis tässä mielessä eroa kovinkaan paljon eläimistä, vaikka eivät he nyt ihan ahvenia ole, kun ne kidukset puuttuvat. Muistan hyvin elävästi, kun edesmennyt suomalaisen verkostomarkkinoinnin kuningas Petteri Jussila alkoi puhua liikeideasta ja bisneksestä.

Hänen naamansa lävähti hehkuvan punaiseksi, jopa niin punaiseksi, että hänen punainen puvuntakkinsa näytti perin värittömältä Petterin naaman rinnalla. Huomattavaa tässä on se, että Petteri ei suinkaan punastunut jännityksestä vaan siitä henkisestä latauksesta, jonka hän loi esityksen aikana. Jopa kaikkien sisäisten sankareiden isä Jari Sarasvuo naureskeli Petterin naaman väritykselle, mutta totesi, että kyseisessä kaverissa on enemmän virtaa kuin pienessä kylässä.

Voittaja pukeutuu punaiseen Tutkimusten perusteella miespuolisen kilpailijan kannattaa ehdottomasti pukeutua punaiseen kilpa-asuun. Valitettavasti esimerkiksi asfalttiemme jäämiehellä kesti aikansa tottua punaiseen väritykseen. Legendaarinen Michael Schumacher oli punaisessa värissä kotonaan kuin Punainen paroni Manfred Albrecht von Richthofen konsanaan.

Itse asiassa kumpainenkin osoitti toisinaan jopa samanlaista röyhkeyttä saavuttaakseen voiton. Meidän Kimiltä näytti alkukaudesta menevän vain kynnet sormista. Kimiä ei kuitenkaan ole ammuttu alas formulaeliitistä. Hän onkin osoittanut, että tämä pohjoisen poika ja karaokebaarien kuningas ei luovuta, vaikka muut olisivat häntä välillä jo tarpomassa suohon tai ainakin muuhun talliin Ferrarin sijaan.

Punainen alkaa vihdoin istua myös Kimin päälle ja alle. Hän onkin näyttänyt kaikille arvostelijoille pitkää nenää ja taistelee varmasti suuren miehen lailla mestaruudesta kauden loppuun saakka. Tämän artikkelin hentoinen opetus on se, että punainen väri on kilpailuissa sallittua dopingia. Ilman muuta se kannattaa hyödyntää, jos vain sattuu olemaan mies.

Red is a distractor for men in competition. Evolution and Human Behavior. Article in press Red enhances human performance in contest. Oletko sinä niin kiireinen, ettei edes seksiin jää aikaa ja voimia? Oppaissa neuvotaan nauttimaan pikaseksistä! Herätyskello on juuri soinut, ja töihin pitäisi lähteä. Moni vastaa kieltävästi, sillä kiire polttaa takaraivossa: Ruoan laittoa, harrastuksia, koiran lenkitystä - ja iltauutisten aikaan taju onkin jo kankaalla.

Lapsiperheissä tilanne on pahimmillaan lähes toivoton. Juuri kun luulet hetken koittaneen, koputtaa pieni käsi makuuhuoneen oveen: Varsinkin, jos vaadimme aina tietynlaista lempeä: Kirjamarkkinoille on tupsahtanut oppaita, joissa on herätty tähän hektisen nykymaailman ongelmaan: Amerikkalainen kirjailija Tracey Cox haastaa kaavoihin kangistuneet ajatusmallit teoksessaan Quickies: Sex For Busy People Seksiä kiireisille.

Cox uskoo pikaseksin olevan loistava vaihtoehto pitkäkestoiselle aktille - jos vain ottaa rennosti, eikä vaadi jokaiselta sessiolta veret seisauttavaa orgasmia. Perheterapeutti Esther Perelin kirjaa Mating in Captivity Parittelua vankeudessa on ylistetty maailmalla. Hän kehottaa pariskuntia välttämään liiallista asioiden vatvomista ja ryhtymään tositoimiin. Pienten lasten vanhempia Perel komentaa ottamaan aikaa seksipuuhille vaikka väkisin.

Onnellisilla vanhemmilla on onnelliset lapset, kuuluu Perelin johtoajatus. Barbara Carrellasin Urban Tantrassa on yli sata neuvoa kiireen riivaamalle nykyihmiselle. Kirja kannustaa tutustumaan omaan seksuaalisuuteen ja pitämään seksivirettä yllä erilaisten tekniikoiden avulla.

Näin pikaseksi onnistuu 1. Ota vastuu omasta halustasi Ei ole vain kumppanin tehtävä saada sinua syttymään. Opeta itsesi haluamaan seksiä. Mitä enemmän ajattelet seksiä sitä enemmän alat haluta sitä.

Ajoita seksi oikein On totta, että jollekin riittää seksi kerran kuussa, kun toinen haluaisi joka päivä. Keskustelkaa, mihin aikaan vuorokaudesta haluttaa eniten, ja yrittäkää löytää kompromissi ajoitukseen. Ajattele kiireestä positiivisesti Pitkässä parisuhteessa seksi muuttuu helposti tavanomaiseksi.

Saat siihen jännitystä kuvittelemalla, että on vain ihanaa, kun saat tavata kumppaniasi pikaisesti. Kiireen tunne voi tuoda seksiin kiihkoa. Älä ole orgasmikeskeinen Mitä enemmän pikaseksiä harrastat sitä helpommin saat orgasmeja. Jokainen seksikerta nostaa virettä ja jättää pienen "kutinan". Tartu hetkeen Älä vaadi täydellisiä olosuhteita.

Pikaseksissä ei tarvita viimeisteltyä ulkomuotoa tai uutukaisia alusvaatteita. Usein viimeisen päälle suunniteltu seksiakti on paljon tylsempi kuin nopea rymistys, josta jää ilon puna poskille. Urban Tantra, Mating in Captivity ja Quickies: Sex for Busy People. Sikahauska juttu Lauantai Miehen käyttöohje vink vink Perjantai Kukaan ei ole koskaan tuon kummemmin tuuminut mitä pojat haluavat, kun jokainenhan sen tietää. Miehet tulevat, vetävät ja menevät. Sen jalkeen ne katsovat kellosta alkaako urheiluruutu vai jokahan viimeinen ratikka meni.

Mutta onnistuneemmankin olion niistä löytää, kunhan paneutuu asiaan kokonaisvaltaisesti ja riistanhoidolliset näkökohdat huomioiden. Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta.

Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään.

Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen.

Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.

Näytät niille vähän reittä ja ne jo availee vetoketjujaan vaikka Suurkirkon rappusilla kolmensadan videoivan pienen japanilaisturistin nähden. Pieneen promillepyrähdykseen ehtineelle riittää baaritiskillä, kun varovasti yskähtää. Heti on puolentusinaa ukkoa raapimassa naaman eteen tulitikkuja, vaikket edes polta ja ehdottamassa neidille että kavisiko gini, tonic ja pano. Tästä näkokulmasta vähänkin viitsiva friidu löytää pahaan puutteeseen panojuhdan ilman varsinaista vaivannäköä milloin ja mista tahansa.

Kaiken kokenut varaa käsilaukkuunsa muutaman kordarin, sillä kaikessa valmiudessaankin mies on perimmiltaan pessimisti, jolle naisen antautuminen on kuin hirven kaato. Siksi miesten kesken puhutaankin aina saamisesta eiä antamisesta. Ja kuten hirvenkin kanssa joka toinen mies on aina tuloksestaan epävarma, eikä kiusaa kohtalotarta kanneksimalla mukanaan ehkäisyvälineitä. Sehän olisi kuin kulkisi keittokirjan kanssa hirvimetsallä. Siinä baaritiskin tulitikkurovion loisteessa kannattaa kuitenin muistaa, että nämä kärkkäimmät äijät ovat lähes poikkeuksetta pelkästään roskakalaa ja arvokkaampi saalis kutee alavirralla.

Sillä suomalaisista miehistä parhaimmat ovat niin hyvin kasvatettuja lue: Meitä arkoja veikkoja kannattaa silti lähestyä tositarkoitusella. Monilla on ollut epäröinti niin kauan ejakulaation esteenä, että säästöjä on kertynyt rippikoulusta asti ja koko sotaväen ajalta. Vaatimattomalta vaikuttavan pinnan alta on siis löydettävissä viihdettä kolmeksi vuorokaudeksi yhteen menoon.

Potenssi kun kumuloituu potenssiin ja pitkään pidätelleen neliöjuuri ei aivan pienillä sievennyksillä pehmene. On kuitenkin syytä muistaa, että vaikka kunnon mies saattaa osoittautua vähintään yhtä tosimieheksi kuin se baaritiskiltä perään lähtenyt läähättävä ajokoira, sitä pitaa kohdella toisin. Kaikessa katekismus kunniallisuudessaan sen ihanteet ovat johnwayne viritelmiä, joissa nainen leipoo torttuja keittiössään ja hymyilee kainosti, kunnes mies palaa karjanajostaan ja varovaisen poskisuukon jälkeen ottaa naisensa makuuhuoneessa nopeasti vetäisten.

Niinpä kunnon mies saattaa mennä täysin sekaisin, jos sitä lähestyy liian selvin aikein. Sille vähänkin avarampi kaula-aukko tai suklaanruskeaa savynkin tummempi sukkahousu edustaa saluunatyttöjen asustusta ja saa sen helposti luulemaan, että tässä on nyt ilotyttö asialla. Ja kunnon mieshän ei tietenkään maksa sitä mikä hänelle jo kuuluu, ainakin pienissä taloissa preerioilla. Tämä miestyyppi on kuitenkin se jonka kanssa saattaa onnistua pidempi suhde.

Kun tosimies alkaa heti ulos vedettyään kysellä ratikoiden aikatauluja tai tuijottaa urheiluruutua on kunnon mies käytettavissä myös muutaman sanan keskustelua tai eteisen lampun vaihtoa varten.

Ja kun se ottaa puhelinnumeron se kirjoittaa sen muistiin. Jo ennestäänkin tiedetään, että tie miehen sydammeen käy alavatsan kautta. Siellä roikkuu tai törröttää se sen tajunnan kahva ja virtakytkin, jota taiten käytellen saa sen tekemaan aivan mita tahansa. Miehen omaksi kuvakseen luonut luoja on nimittäin rakentanut miehen suoraviivaisen anatomian rinnakkaisohjelmaksi siementen tulostusohjelman, joka ohittaa kaikki muut asetukset.

Siinä ohjelmassa naisen käsi mutikan ympärillä katkaisee heti virran kaikesta eparöinnistä ja pysäyttää järjen kiintolevyn. Kikkeliä koskettamalla voitat sen vaikka kädenväännössä.

Tähän selkeään anna-mulle-tata-vihjailuun ei kunnon miehen kanssa kannata mennä liian pian jo aiemmista saluunatyttösyistä. Tosimiehenkin kanssa se kannattaa ajoittaa huolella, sillä niillä on koko ajan sen verta kovat piipussa, että laukaus saattaa lähteä ennenkuin haulikko on edes kaislikossa.

Lisäksi on syyta tarkkailla veikon yleishygieenista olemusta ennen kun käy siihen käsiksi. Tosi mies saattaa olla periaatteessa peseytymisen vastustaja ja sen verta luonnonystävä, että elättää karvoissaan vaikka hamsterin kokoisia satiaisia.

Ne taas kiipeävät riemusta karjuen varoamattoman neiti-ihmisen käsivartta kuin vaellussopulit ja perustavat äkkiä uuteen emäntäänsä kolonnian, jonka tuhoamiseen tarvitaan vähintään hornetteja.

Viimeistään sängyn laidalla ja jonkinlaisen pikapesun jäljeltä kikkeli on kuitenkin se paras tapa saada syttymaan se haaleampikin Harri. Suutelemalla sen saa tajuamaan että saa suudella mutta tattiin tarttumalla että nyt saa sitä. Ja kun tästä pääkytkimestä kerran kaynnistää ei sen ylapään ATK-osastolta tarvitse enää kysellä mitään.

Sillä sen saa sulkemaan silmänsä ja silmämunien narinan vaihtumaan pukinsarven poljennoksi. Samasta kahvasta se kaynnistyy sitten myös toisen ja kolmannenkin kerran. Hissin kaltaisen ydinanatomiansa ohella mies on myos sielullisesti yksinkertainen luomus, kaikukammion kaltainen.

Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan on esi-äitiemme sanonta, joka tarkoittaa miesten mielen risukkoisia horisontteja. Kunnon miehen saa mieleisekseen tekemallä sille mitä sen haluaisi itselleen tekevän. Puhu sille rakkaudesta ja sekin puhuu omilla rajoituksiillaan siitä sinulle. Paina sen kanssa viipyviä niin sekin malttaa olla paitsi tosimies mahoille ruiskimatta. Ole sille hellä niin sekin yrittää olla hellä sinulle.

Anna sille samalla rajoitukset anteeksi, niistä se pääsee vain ajan kanssa ja paljolla työllä. Ja vaikka valehtelee sille ja sanoo miten hyvä se on ja niin hyvä siitä tulee kuin se kykenee. Se on kaunista aina vaikkei totta olisikaan. Ensimmäisellä kerralla kunnonmies haluaa ehdottomasti olla päällä. Se on myos varmin tapa erottaa se tosimiehestä, jolle käy vaikka päällään seisten kunhan ilmaiseksi saa ja mielellään jo hississa takaapain. Silloin kun voi näes mennä samalla hissilla takaisin alas, eikä tarvitse tuijotella friidun kämpillä sen lasijoutsenia ja ruman veljen hääkuvia.

Kunnon miehelle päällimmäisenä oleminen ei silti liity mihinkään alistamiseen, vaan asioiden oikeaan järjestykseen. Sillä tavalla se on nähnyt vanhempansa kerran avaimenreiästä, sillä tavalla pani Leif kimmojen kolkkajohtajaa partioleirillä Partaharjussa ja sillä tavalla pääsee sisään kikkeliään katselematta.

Viimeksimainitun seikan tähden kunnon mies saattaa sekä tarvita että haluta pientä ohjausta kun sisäänkäyntien ovipuoliskot vaihtelevat ja eteisessä on helppo eksyäkkin. Siinä sitä kannattaa auttaa ettei se aivan häkelly tai ala taskulampun valossa etsimällä tunnelmaa pilaamaan. Tosimies ajaa metronsa tunneliin vaikka väkisin, tosin saattaa yhtä hyvin mennä kamppiin kuin Itäkeskukseen. Miehinen kaikukaappi efekti on vaivautuvan naisen kädessä herkkävireinen ja kauniisti soiva instrumentti.

Mies haluaa -anatomiansa puitteissa- sittenkin samaa mitä nainenkin, kunhan siinä ei kaytetä veistä tai saksia. Hellyys on miehelle vaikea sana ja epäitsekkyys kasvatuksen vastaista, mutta kun palkintona on se mita äidiltä ei huolisi, saa sen nopeasti itselleen mieliksi. Etenkin kun on mieliksi sille.

Ja sitten onkin kaikki mahdollista ja kaksi ihmista pystyy koskettamaan toisiaan universumin hyytävässä ytimessä hetken aikaa niin, että jumalatkin kadehtivat ja itse pimeyskin tuokioksi väistyy. Naisen kayttöohje Torstai Skeittaat, lennät, lumilautauilet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta, kunfusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset on sinulle lähes tuntematon kulttuuuri.

Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero? Oletko kenties se vahä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa? Oletko sinä se mies, joka vaittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä? Lähesty sitä mieluumin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti.

Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä. Yhteisin drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan.

Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit. Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä. Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mieluummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä.

Sinun täytyy tietää jotain hajuvesi-merkeistä, tampooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista. Lisättäköön tähän tarkan miehen huomio: Käytä sivistystäsi ymmärtääksesi vartalon kieltä muutenkin kuin pikaisesti kähmimällä, älykkäästi puhumalla tai kylmästi hienostelemalla.

Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraatioon sijasta suuteluun. Suutele myos ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Ala ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja kasirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksiasi tai roolileikkifantasijoitasi.

Älä höpötä postfeminismista ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa. Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystavistäsi sekä vaimostasi. Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia.

Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hanellä on lupa käyttäytyä kuin nainen. Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet! Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun han haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkilla ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi. Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole!

Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus. Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämmetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan. Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies.

Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta. Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi.

Vian etsintä ja korjaus: Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Vaikka ajella eka kerta yhdessä ja opettaa niksit. Mun mielestä uimahallissa kannattaisi pitää "se" piilossa ainakin kun lapsia on lähettyvillä. Ne kysyy kirkkaalla äänellä ja vanhemmat paheksuu. Ei kukaan tuijota eikä lapset kysy. Nykyään on myös uikkareita, jotka edellyttävät posliinia.

Kun kankaana on pieni lappu tai pelkkä stringi, silloin poslari on ainoa mahdollinen. Mun mielestä nainen on kauneimmillaan posliinina. Hirmuinen karvatussu ei kiinnosta juurikaan ja naisen jos kenen pitäisi älytä millä miehen pään saa pyörälle ja toisekseen mitä sitten jos joku vanhapiika tai tiukkapipo tuijottaa.

Ja voihan nainen sinne jalkoväliin syötiksi laittaa vanhan karvahatun, jos se saa innostamaan! Niitä saa kirppareilta nyt edullisesti. Tämä karvaturilaista tykkäävien naisille vinkiksi. Enpä tiedä, kun en ole kalkkunaa kokeillut. Kirpputorilla karvahattua tonkimalla ei pääni mene pyörälle. Stringit tai tangat tosiaan ovat nykyisin nnin pieniä lappuja etteivät ne mitään peitä.

Lappusen alla ei oikein voi olla kuin posliini. Eiköhän uimahallien saunoissa ainakin pidä olla ilman näitä lappusia ja altaalla eli uidessa on pidettävä nuo lappuset päällä.

Näin ollen on siis aivan sama minkälaisena saunassa itsekukin kehtaa ja haluaa näyttää itsensä. Normitettuahan ei hallillakaan siis ole kuin uikkareiden käyttö. Omaa käyttäytymistään ja esiintymistään pitää jokaisen itse kontrolloida. Onko kukaan kokeillut käydä saunan jälkeen hallin altaassa uimassapillu posliiniksi ajeltuna ilman noita lappusia.

Uimahallissa altaalla kai jokaisella pitää olla jonkinmoinen enemmän tai vähemmän peittävä uima-asu mutta uimahallin saunassa ei kai uimapukua sallita joten siellä sitten ei posliinipillua oikein voi piilossa pitää. Niin, se on totta, naisen jos kenen pitäisi tajuta miellyttää miestä. Miehen tehtävä on päättää mikä naisessa mielyttää. Ihminenhän se ei voi olla, seksikkyys olla ihmisessä eikä todellakaan mikään muu.

Muoti, miehet ja muitten mielistely. Ai miten on kaunista todella. Eikä tarvi, toi nyt on ihan naurettavaa. Mun serkkutyttö heitti joskus 3-vuotiaan tyttölapsensa läsnäollessa että Mikko menee pukeutumaan tytöks kun on noin pitkät hiukset.

Leikillään tietty, mutta miksei lapselle voi sanoa niinkuin asia on järkyttämättä pientä mieltä? Jotkut miehet tykkää pitää pitkää ja naiset lyhyttä tukkaa, ja jotkut tykkää ajaa sieltäki. Tai että se perus "kerron sitten kun oot vanhempi". Ei kaikkee tarvi oppia omilta vanhemmilta. Aja kerran posliiniksi, niin et kirjoittele tursakkeista enää näillä palstoilla.

Jos moisia perversioita harrastaa, niin suosittelisin pysymään ihan kotosalla neljän seinän sisällä. Tuskinpa jengi ihan terveenä pitää, jos joku posliinipillu ojossa yleisillä aikoilla heiluu.

Varsinkin pallikarvansa ajelleet miehet tulisi heittää noissa tilanteissa tyrmään miettimään tekosiaan. Sehän vasta perverssiä on,et yrittää saada toisen nuolemaan karvaista pillua,tai palleja.

Eipä ole tainnu "panomiehellä" juuri vaihtelua olla,on joutunu ilmeisesti itse olemaan pelkästään neljän seinän sisällä. Ei taida kaveri olla kuin unissaan panomies ja ranneongelmia poteva: Eipä ole tainnut panomiehellä olla kuin yksi tussukka, jos sitä yhtäkään. Jokaisella on vapaus olla karvaton ja naiselle se sopii erittäin hyvin.

Juu, tuntuu urpoa harmittavan kun omalla vaimolla rupeaa olemaan Suomen ainoa siistimätön DDR-pehko? Itse en tykkää yskiä karvoja keuhkoista pitkin viikkoa Ja katseet voi kääntää sanomalla " mieheni tykkää nuolla karvatonta pilluani päivittäin" sitten saa gynekologi sääliä itteäsä. Mut oli siellä pari muutakin nuorempaa likkaa ihan poslarina eikä mua muut tuijotellu ku se vanhempi L-nainen.

Jotain pari kuukautta sitten kävin kylpylässä ja siellä oli suihkuosastolla ihan tavallisen näköinen tyttö. Satuin sitten vilkaisemaan vähän alaspäin niin huomasin, ettei ollut ollenkaan karvoja. Ja tyttö ei varmasti ollut vanhempi kuin 16v. Tosin nykyäänhän nuoret näyttävät jopa vanhemmilta kuin oikeasti ovat, joten mistäpä minä tiedän vaikka olisi ollut nuorempikin. Mutta siis ajattelin vain, että mitähän on miettinyt karvat ajellessaan. Ja miksi noin nuori?

Itse en ikään ajelisi, enkä kehtaisi sellaisenä näyttäytyäkään. Miten yhdet pimpsa karvat voi olla noin iso juttu? Jokainen saa ajella alapäänsä ihan sellaiseksi kuin haluaa, jopa vuotiaskin.

Itse ajattelisin, että nainen joka ajelee karvojaan on siisti ja huoliteltu - välittää siitä miltä näyttää. Itse en ajele kaikkia karvoja pois, mutta aika vähiin ovat menneet kun niitä siistin.

Huomaan uimahallissa aina naiset joilla on tuuhea karvoitus, koska se on mielestäni epäsiisti ja kamalan näköinen. Olen jo kauan ajatellut, että mörköpil.. Mietin mitä sellaisen pehkon omistajan mies on siitä mieltä, kiihottuuko moisesta tuherosta vai toivooko, että muija ymmärtäisi sitä ajella. Siis rohkeasti vaan ajelemaan. Ei kai se sentään kainaloitaankin ollut ajellut?

Se se vasta olisi ollut kamalaa! Ihokarvoja nekin vaan on. Aika huvittavalta kuulostaisi myös äidin puuttuminen asiaan. Täytyy kyllä noin normimiehistä penkoa esille äijä, joka on karvaisen pillun perään Iän kanssa ei mitään tekemistä ajeleeko 12w vai 80w pillunsa posliiniksi. Jokaisempa on oma asiansa ajeleeko pillunsa posliiniksi vai eikö eihän siihen kukaan tyttö nuori eikä vanha mene pillunsa posliiniksi ajeluun lupaa äidiltään anelemaan.

Monellako 80w posliipilluksi aikovalla tytöllä on äiti elossa keneltä menisi toimenpide lupaa kysymään. Mäkin tunnen yhden naisen, jolla on luonnollinen karvoitus. Sillä on mies jonka kanssa heillä on hyvinkin onnellinen ja seksin täyteinen suhde ollut jo noin 7 vuotta.

Siinä seksikkyys ja halu perustuu muulle, kun toisen mielistelylle ja muoti-ilmiöille, siinä suhteessa se ihminen on seksikäs. Ei hauku mies karvalakista, ei arvostele möröstä eikä kohtele halventavasti.

Ei tarvitse olla kuminukke eikä kumpikaan ole epäsiisti eikä kamalan näköinen. Mutta onnellisia kyllä, ja olleet jo vuosia. Se on kyllä totta, se kuuluu historiaan, pornon päälle se suhde kannattaa rakentaa. Sen mielestä normaali mies kiihottuu ihan normaalistakin pillusta.

Just niin iso juttuhan se tuntuu sullekin olevan, mietit heti, mitä sen MIES ajattelee, miten se nainen ei miestään nyt miellytä. Täällähän yksi sun toinen posliini saarnaa omansa puolesta ja syyttää luonnollisia ties mistä, no, ehkä he eivät itse osaa huolehtia sitten hygieniastaan ja haisevat, mutta täytyykö siitä muitakin syyttää? Miehet ovat suoraan sanottuna jo kuvottavia, ettei muka tavallinen pillu kelpaa, sänkyyn mennään vaan arvostelemaan ja muokkaamaan toisesta sitä omaa pikku pornoa, hyi helvetti.

No, mutta niin iso juttu se tuntuu tällä palstalla olevan. Minä olen 25v ja jo monta vuotta sheivannut kaikki pois.. En tykkää karvoista missään muualla kun päässä, kulmissa ja ripsissä.. Uimahallissa kauhistuttaa ja säälittää ne kolmi-neli kymppiset naiset jotka lapsineen tulevat uimaan, ja jalkojen välissä mielettömät karvareuhkat, jotka joillain tulee uimapuvun välistäkin!

Kyllä siitä päästä pitää minun mielestäni pitää samanlaista huolta kuin yläpäästäkin. Ihan oman itseni takia haluan pitää paikat siistinä ja toki myös aviomieheni takia. Ja miehenikin siistii paikkansa säännöllisesti, ei aja kokoaan pois, mutta kivekset on paljaat ja karvoitus lyhyt ja siisti, nam: Meikäläinen on 65 v nainen ja täysposliini olen jo ollut pitkään.

Jotkut täyspuskaiset kyllä joskus vilkuilee uimahallissa uteliaana, mutten anna sen häiritä. Tekisi tosin mieli kehottaa heitäkin siistiytymään, mutta eihän sitä tiedä, mikä älämölö siitä voisi nousta.

Ne sen tärkeempiä ole kuin että lämmittää ja tämä meidän mainio rotu on keksinyt vaatteet. Etenkin teinit ja vanhukset tuijottavat uimahallissa kaikkia vähänkin poikkeavia. Tämä ei siis koske pelkästään posliineja, vaan jos olet lihava tai laiha, lyhyt tai pitkä, ruma tai kaunis, jos sinulla on lävistyksiä, tatuointeja, arpia ym.

Jos sinulla on siis joku edellä mainituista "poikkeavuuksista" etkä pidä siitä että sinua tuijotetaan, kannattaa pysyä uimahallista kaukana. Luulisi että ihmisillä olisi tarpeeksi älyä olla tuijottamatta toisten alapäitä. Onhan niitä homojakin tietysti, mutta ei niistä tarvitse välittää. Normaalit ihmiset eivät tuijota, saati sitten kommentoi toisten ihmisten ulkonäköä. Ei kenenkään tulisi pelätä uimahalliin menoa ulkonäön takia.

Rohkeasti vaan uimahalliin posliinit, niin kohta ei karvatuherot enää kehtaa käydä siellä. Miksi ihmeessä alatte sanomaan että se olis parempi se karvaton ja että karvalliset kotiin? Juuri kun niin mainostitte että jokainen saa pitää sellasseen tuheron kun haluaa? Tämä karvattomuus on vasta tulossa suomeen ja on tietenkin teille iso juttu, mutta kunnioitusta myös muita kohtaan!

Kysyjä alkuperäinen mene rauhassa vaan, jos pelkäät niin kasvata ja mene seuraavalla kerralla ilman karvoja! Älä ainakaan kokonaan menemättä jätä, oli karvat tai ei, ethän niillä karvoilla ui?

Kieltämättä äitini katsoi aikanaan pitkään kun näki paljaan läskipilluni, noo, eipä sanonut mitään ja unohtuikin koko asia sen sileän tien. Katsoi ehkä koska oli erinlainen. Uimahallien suihku, sauna ja pukuhuonetiloissa notkuu järjestään h Näillä hemmoilla ei ole mihinkään kiiree, "venytetään" omaa pesua ja pukemista sekä kyylätään muita.

Siinä ajassa kun nämä eivät saa paitaa päällensä, ehdit itse kuivata ja pukea sekä mulkaista em. Niin, sepä oli suvaitsevaisesti ja kypsästi sanottu, että kyllä sitä ollaan niin suvaitsevaisia, paitsi jos se on erilainen kun sinä: Niin, kun se olikin sun tuomios ja sehän on eri asia.

Vittu että ihmiset todella on lapsellisia ja idiootteja. Ja ei, mä en ole suvaitsevainen enkä kypsä. Mun mielestä karvat on jokaisen ihminen OMA asia, eikä kenenkään, ei miehen eikä naisen tarvitse olla toisen muokattava, eikä seksikkyys eikä seksi ole karvoista kiinni.

Mun mielestä ihminen on kaunis ja seksikäs ihan muista syistä, ja jokainen saa todella käydä hallissa ja tehdä karvoilleen mitä haluaa. Mun mielestä muoti ja trendi joka liitetään seksiin ja ihmisen sukupuolielimiin, intiimialueeseen on kuvottava, koska muoti ja pinnallisuus ei sinne kuulu. Seksi on jotain ihan muuta. Tai mulle se on. Pinnalliset karvojen tuijottajat, suuntaan ja toiseen, voi mun puolesta nussia toisiaan ja suorittaa siellä sängyssä, jakaa vaikka palkintoja toisilleen sitten.

No, tosin sähän sanoit, että normaalit ei kommentoi ja siis, sä et ole normaali. Okei, nyt mä ymmärrän. On se hyvä, että itselleen saa vahvistusta ainakin mollaamalla toisia. Itse oon sheivannu jo vuotiaasta ekoja kertoja. Sillon se tosin oli aika kiihottavaa.

Nyt kun olen 25 niin eipä tuo paljon hetkauta suuntaan tai toiseen. Ihan samalla suihkukäynnillä ajan aina, kun ajan sääri- ja kainalokarvatkin. Ei kai kukaan nykyään halua miltään karhulta näyttää!! Myös minä olen ajellut itseni posliiniksi 14 vuotiaasta saakka eli viimeiset 12 vuotta. Kyllä jotkut tuijottaa, varsinkin silloin nuorempana, mutta miehet tykkää.

Mua rupes panettamaan, kun noin paljon puhuttu posliineista. Sori vaan mun on mentävä nyt, palataan kohta asiaaaaah Niin, mutta että sunkin pitää kuitenkin repiä itsetuntosi karvattomuuteen haukkumalla karvallisia karhuiksi? Et sitten taidakaan ihan olla sinut asian kanssa, vai onko asia yleisesti tapanasi, että vain sinä olet kaunis ja sinun kauneuskäsityksesi oikea, ja muut ovat "karhuja" joilta kukaan ei halua varmaan enää näyttää?

Kyllä kuule osa ihmisistä haluaa olla ihan luonnollisia, omia itsejään, mutta että kivat sulle, kun jaoit mielipiteesi, saako sua nyt haukkua broileripilluksi, lapsipornoksi ja teeskentelijäksi? Vai siis puhuitko muuten vaan itsestäsi ja luulet, että kun sä näytät karhulta oletkin aika karvainen tapaus sitten että muutkin näyttää luonnollisina karhuilta?

Sulla on niin valtava karvoitus, että käy turkista, niin luulet että muillakin on? Ja melkokarvanen tapaus olet Tytöt saavuttavat sukukypsyyden keskimäärin vuotiaina ja pojat 13,5-vuotiaina. Häpykarvat ovat merkki sukukypsyydestä, joten suurimmalla osalla vuotiaista tytöistä on jo varsin tuuhea karvoitus, joskin pienemmällä alueella kuin vanhoilla mummoilla.

Karvat alkavat kuitenkin kasvaa jo hyvän aikaa ennen sukukypsyyden saavuttamista. Kainalokarvat sen sijaan ilmaantuvat vasta muutamaa vuotta myöhemmin. Sitten ollaan niin haukkumassa muita haiseviksi ja karvoja rumiksi ja vaikka mitä, mutta hävettää mennä uimahalliin???! Kyllä on vitun outo maailma, kun ei voi mitään olla, kun aina on väärin. En nyt tarkoita sua just yksin, tuli vaan mieleen tästäkin, mutta Joo, kyllä, suurimmalla osalla naisista on ainakin kiitorata edelleen, ja karvoja on, ne kuuluu tavallaan aikuiselle.

Kyllä, varmaan joku kattoo, mutta jos sä ittes takia sen teet, niin mitä sitten? Mun mielestä posliini ei sovi kenellekään aikuiselle, mutta olen aina hyväksynyt, että makuja on monia.

Kaikki miehet ei tykkää siitä, jotkut miehet tykkää. Joittenkin mielestä se on muotia, bb-talon tyrkkynaisilla kaikilla on kuulemma posliini ja sen se mullekin mieleen tuo: No, sellasta se on, kaikkia ei voi miellyttää ja se sun on vaan hyväksyttävä. Miten voi edes miettiä Ketä varten sä oikein elät, karvoja myöten? Ennen tätä poslarimuotia olen aina siistinyt alapääkarvani, ettei kesällä pilkistä uikkareiden reunoista.

Samoin kainalokarvani olen ajellut, koska pidän useimmiten toppeja ja muita hihattomia paitoja. Olen vähitellen ajellut karvojani enemissä määrin. Jossain välissä mulla oli kiitis, mutta lopulta ajoin kaikki, enkä tosiaankaan voisi ajatellakkaan enää kasvattavani mitään kunnon pehkoa. Itse pidän tästä mallistosta ja niin tykkää miehenikin, vaikka ensin vähän vieroksui. Ei tämä ole yhtään sen ihmeellisempää, kuin kainalokarvojen ajokaan.

Toisen kautta eihän miehenkään kuulu olla kalju. Vauvat ovat kaljuja useimmiten. Kirjoitit, että aikuisella kuuluu olla karvareuhka alapäässä, niin sitten kuuluis olla kainaloidenkin luomut.

Itse olen käynyt gynellä posliinina, eikä siinä ollut mitään ihmeellistä. Jokainen pitäköön karvansa ja hiuksensa aivan niin, kuin itseltä parhaalta tuntuu: Kyllä siellä nykyään paljon muitakin poslareita on sekaan vaan: Minäkin olen joskus ajellut sen jälkeen kun vuosia sitten leikkauksen takia hoitaja leikkasi karvoitusta ja jätti kesken, otti toiselta puolelta vain.

Ajelun voi suorittaa toisiltaan, jolloin sen saa tehtyä paremmin jos malttaa. Näyttäisi yleistyneen ainakin alastonrannoilla seurattuna. MUlla ei ole koskaan kasvanut karvoja kuin vain ohuelti ja nekin vähät vaaleita, heikosti näkyviä. Ennen hävetti käydä uimahallissa, mutta nytkun poslarit yleistyneet en erotu joukosta. Jotenka rohkeasti harrastamaan uintia tai silmäilemään muiden alakertoja Saa rauhassa käydä uimahallissa ilman, että kanssauimarit tuijottavat alapäähän, kuten siellä naistenpuolella ilmeisesti on tapana.

Ainakaan itse en ole huomannut, että kukaan uros olisi kiinnittänyt huomiotaan omaan posliiniin alakertaani.

Mut mun mieheni onkin mies eikä mikään teinipoika. Meillä seksikkyys lähtee jostain ihan muusta ku karvoista. Mitä vitun karvapoliiseja täällä piisaa.

Eipä oo tullu mieleen arvostella ihmisiä karvojen eikä minkään muunkaan ominaisuuden perustella. Ja ei karvat tee ihmisestä yhtään likasempaa mikäli muistaa käydä pesulla. Ja jollei äijän mielestä karvatussu kelpaa ni äijä vaihtoon. Ei tulis mieleenikään ajella ylä- tai alapäätä sen mukaan mitä äijä sanoo. Eikä tulis mieleenikään moittia miestä karvoituksesta. Meidän seksihetket on ainakin sen verran kiimasia ettei paljon kiinnosta karvoja miettiä. Ja olis se kamalaa kun joutuis omaa vartaloaan häpeen sellasena kun se on.

Mun puolesta kaikki vitun karvapoliisit voi ryömiä takas sinne karvattomaan koloonsa mistä on tänne tullukin. On ihmisillä tänä päivänä "tosi ongelmat", kun sukupuolielinten karvoituksesta käydään tällaista kiihkeätä keskustelua.

Poslarit haukkuvat karvallisia vanhanaikaisiksi karvatuheroiksi ja karvalliset poslareita pornosta vaikutteita saaneiksi. Sehän on niinkuin sanotaan, että yksi tykkää äidistä ja toinen tyttärestä Taitaakin olla niin, että se on jotenkin kiihottavaa seurata siellä uimahallissa toisten naisten jalkoväliä, miltä siellä näyttää. En tiedä, lieneekö se naisilla yleisempää, mutta tuskin, kyllä miehetkin katsovat myös vaivihkaa muiden miesten jalkoväliä, mutta enemmänkin sen toisen kaverin vehkeen kokoa kuin sitä, onko se karvallinen vai ilman karvoja!

Naisella se pimpin ihanuus on piilossa, mutta miehillä selkeästi näkyvillä: Kiihkeimmät poslarin puolustajat vaikuttavat olevan nuorempaa polvea, jotka leimaavat karvallisia pimppejä omien mittapuidensa mukaan ja ehkä vähän vanhemmilla on toisenlainen kanta tuohon karva-asiaan, mutta kyllä se pimppi miehelle maistuu aina makealle: Annetaan niiden karvojen olla rauhassa - ollaan naisia ja miehiä - karvoista tai karvattomuudesta viis!

Tällainen keskustelu on aivan tyhjänpäiväistä höpinää ja aikamme pinnallisuudesta kertovaa!! Olen ollut monesti posliinina uimahallissa ja kylpylässä. Ei siinä mitään juttua nykyään enää ole, muutama mummo on joskus kattonut ilmeellä "ai jaa", mutta ei sen ihmeempää. Eiköhän palata luvulle ja anneta kaikkien kukkien kukkia: Itte karvattomana ja karvatupsukoiden tuijotettavana olen ollut viimeksi noin 5v sitten. Nykyään ainoat tuijottajat on puolisokeat mummelit jotka nekin vaan tuijottavat kaikkia ja kaikkea minkä suinkin aisteillaan vielä huomaavat.

Vaikka siis tuntuisi, että tuijotetaan niin ei kukaan ole tullut koskaan mitään ainakaan mulle mainitsemaan ja on niitä karvattomia nykyään jo muitakin. Toisekseen lääkäreiltä ym hoitohenkilökunnalta ei ainakaan täällä eteläisessä Suomessa tule mitään kommentteja eikä ihmetyksestä aiheutuneita ilmeitä.

Eläkää tavallanne ja antakaa toisillekkin elintilaa, karvoilla tai ilman: Itse kyllä annan edes vähän kasvaa ennen lääkärille tai uimahalliin menoa. Ettei ole ihan paljas. Samaa itsekin miettinyt ja näin teen, etten herätä liikaa huomiota. Monesti kun tota miettinyt, niin huomannut itse että eipä sitä tule toisten naisten jalkovälejä tuijotettua ja karvojen ajelu on muutenkin aika yleistä, joten tuskin sitä kukaan järkyttyneenä katsoo, mutta itse en tykkää että tollaisissa tapauksissa alapää on täysin esillä.

Eli annan kasvaa muutaman päivän. Menin 5 vuotiaan tyttäreni kanssa uimahallin saunaan ja hän näki noin 30 vuotiaan naïsen posliinina. Tyttäreni sanoi kovalla äänellä: Äiti, tolla tätillä ei oo yhtään karvoja, miksi? Hirmu kuhmu keskellä päätä..

Olen vajaa 4 kymppinen mies ja pitänyt alapääni hyvin siistinä partahöylän kanssa. Uimahallissa ei häiritse muuten kuin suihkussa jotkut vanhat äijät saattaa ruveta kyyläämään. Pahin tapaus oli kun olin 3 v tyttäreni kanssa uimahallissa. Joo olisin sen jotenkin vielä kestänyt, mutta se rupes kylmänrauhallisesti hiljalleen vetelemään edestakasin pientä lerppaa piliään.

Yritin saada tyttäreni huomion pysymään pesutouhuissa, ettei vaan huomaisi mitään. Lähdettiin nopeasti paikalta, poislähtiessäni vielä vilkaisin äijää, sillä oli jo kulli täydessä ojennuksessa ja runkkasi ihan häpeilemättä!

En voinut siinä tyttären kanssa puuttua asiaan heti.

..

Dildon korvike sex välineet gay

HOMO MANGA PORN SEX TARINA

: Teko penis kalu homoseksuaaliseen orgasmi

Homoseksuaaliseen ilmaista kalua video sexwork Uran puolesta häneltä ei kannata odottaa mitään suurta, sillä hän on perin keskinkertainen yksilö. Ties mitä prinsessoja tai kuninkaita sieltä sattuisi pyydykseen. Lisäksi ei ole olemassa kahta samanlaista penistä tai samanlaisia kiveksiä, vaan ne ovat kaikilla täysin yksilölliset. Uimahalleissa ei käy läheskään kaikki naisväestö joten siellä tuskin saa kovin luotettavaa kuvaa posliinipilluisten määrästä,suurin osa naisista ei käy muista syistä uimahallissa kuin sen takia etteikö sinne voisi posliinipilluisena mennä. Käsittääkseni onneksi kuitenkin huomattavasti harvinaisempaa.
Teko penis kalu homoseksuaaliseen orgasmi Mies etsii miestä seksi seuraa netistä gay
ILMAISET AIKUISVIIHDE VIDEOT KARVA KALUJA HOMO 961
Teko penis kalu homoseksuaaliseen orgasmi Kalua anopilta homo suomalainen seksivideo